Pernille. :]

Har du noen gang kommet til punktet der du føler at alle andre har gått videre uten deg? At de ikke trenger deg mer, du er helt alene i den store stygge verden.
Har du noen gang kommet til det punktet der du tror at du er gal? Følelsene dine kan ikke bli forklart, det er ingen logikk i dem.
Har du noen gang kommet til punktet der du vil ta ditt eget liv? Du bryr deg ikke lenger, alt er tapt uansett.

Jeg har mistet venner.
Jeg kan ha gått over streken til insanity flere ganger.
Jeg har vært inne på tanken på å dø.

Hvorfor misforsto de deg?
Hvorfor kunne de ikke se hvordan du hadde det?
Hvorfor trøstet de ikke?

Tenk folkens, alt er alles skyld, men man skylder jo alltid bare på seg selv.
Jeg har ingen som helst peiling på det jeg skriver om, jeg ser at fingrene mine flyr over tastene som gale, men jeg fostår ikke hva jeg skriver. Jeg vet ikke om det er tårene som blinder meg, eller om jeg ikke vil se det som står, det er det bare hjertet mitt som vet.
Jeg følger aldri hjertet, jeg er redd for meg selv. Jeg er redd for så mye, men mest for meg selv.
Hvorfor er jeg et sånt englebarn? Jeg drikker ikke, jeg gjør aldri noe dritt, gode karakterer på skolen. Svigermors drøm visstnok. Hvorfor er jeg ikke fornøyd?
Jeg klarer ikke bli fornøyd med meg selv. Jeg pirker på alt, en perfeksjonist, Jeg er en perfeksjonist.
Jeg tror jeg burde ha vært hos psykolog for lenge siden. Lengelenge siden. Det har skjedd så mye. Dere vil ikke høre.
Jeg vil ikke si noe til mamma, hun vil tro at det er hennes skyld. Jeg vet ikke om det er mamma sin skyld, jeg vet ingenting lenger.
Musikken spiller i bakgrunn, jeg vet ikke hva det er. Det er to lamper i rommet, de lyser, ganske stygt egentlig. På veggen bak meg henger minner, er de egentlig gode?

Jeg vil se blod, men jeg kommer ikke til å gjøre noe mer med det. Jeg nøyer meg med et bilde.

Alt er DIN skyld, N, du fikk meg til å tenke. Du skylder på meg, sier at JEG burde be om unnskyldning. Tingen er.. du er bare en manipulerende kontrollfreak med et STORT oppmerksomhetsbehov. Men jeg er ikke sint på deg, bare skuffet over at du gir opp så fort, du støttet deg på meg. Jeg er glad i deg, og jeg vet ikke om dette er til det beste, men jeg vet at du river meg ned for hver gang vi krangler. Jo, dette er det beste.

Jeg gjentar dette inni meg, gang etter gang, men det hjelper jo ikke.
Jeg er en deprimert sjel, jeg trenger hjelp, trøst. Jeg vil ha Hennie her, men hun er ikke hjemme. Jeg vil ha Simen her, men han er 11 mil unna. Jeg vil ha Christian her, men han er sint på meg.
Jeg vil gråte i armene noen, slippe løs alle tårene og plagene. Ting har naget meg i flere år, men jeg vil ikke sette ord på det. Jeg veit at noen fra trinnet leser bloggen min, jeg vil ikke at resten av trinnet skal vite det også. Dårlig selvtillit. Jeg orker ikke de stygge kommentarene og blikkene folk kan sende. Ting gjør vondt. Ingen forstår.

Ikke bry dere med det jeg sier, jeg er en deprimert sjel, jeg trenger hjelp, trøst. Ikke ta det som et hint, ikke tenk over det jeg sier.
Det som skjer i livet mitt, er min feil, ikke de andres. Folkene i livet mitt, de elsker jeg, det er ikke dems feil, men de tror det. De vil hjelpe meg, men hva om jeg egentlig ikke trenger hjelp? Men hva om jeg trenger hjelp.
Ah, ting er ikke lyse lenger. Jeg har det vondt.

- Pernille.